NajVicevi.net

Pitaju romsko mladunče šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. posle žena, deca, poso… problemi

Piju Mujo i Haso zajedno pive. Dođe Fata i kaže im :
- Alkohol polahko ubija.
Mujo odgovara :
- Nama se ionako nigdje ni ne žuri ...

- Ni budućnost nije što je nekad bila!

Došao peder na bazen i pita jednoga u vodi:
- Kakva je voda?
- Hladna k'o kurac!
- Bjež'te, skačem na dupe!

Pita gluhi glupog:
- Koliko je 4+4?
Na to će mu glupi:
- 6.
Gluhi odgovori:
- Nos ti posran!

Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"

Pobili se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
- "Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima."

Prvačić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta je*eš!

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od SVINJSKE gripe!

-Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
-"Sta je deda, opet si na Facebooku?"

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Sjede dva srbina u kafani, a jedan će:
- Brate, ja dok ne probam lava, za mene je svinja car životinja!!!

- "Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?"
- "Telefonom iz inostranstva!"

-Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.

-Kad ljudi oponasaju zivotinje, to je Bosna.

Napusio se zec i pao u potok

Nailaze vuk i lisica, pa kazu "Hajde bolan izadji iz potoka, udavices se"

"Hajde razgulite, vi kopnene zivotinje"!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku našli se muskarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treći priča:
-"Ja sam jos gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala iz navike ravno kroz prozor!"

U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?
- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.

Stiže Crnogorcu prva penzija.
Kad ju je vidio lupi šakom o sto i upita svoju ženu:
- Šta je ovo, jadna, isti pos'o, a duplo manja plata.

-Kako se zvala Juga nakon Tita?
-Titanik.

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kafu?
Možda naletim.

Vratila se Zagrepčanka sa odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kitu.
Pitaju je one:
- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k‘o 3-4 pimpeka...

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak.

Predsjednik Bush i ministar odbrane Gates sjede u baru. Ulazi tip u bar, vidi ih i pita konobara: - Zar nisu ono tamo Bush i Gates? - Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže: - E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje? - Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush. - Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama. Čovjek se iznenadi: - Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže: - Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.

- Zbario sam jucer zensku i po!
- Kakvu?
- Vrckava k'o Brazilka, zgodna poput Svedjanke, ljubi kao Francuskinja... - !! - ...(odusevljeno!)... Al' sto pusi k'o Turcin!...

Sjedne Crvenkapica Pinokiju na nos i kaže:
- Laži Pinokio, laži!

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Došao starac u pogrebno preduzeće i raspituje se za sanduke, a zaposlenik mu reče:

- "Ne brinite se gospodine, vaše je samo da umrete, a sve ostalo je naša briga."

Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.

Priča cigan sa sinom koji je u vojsci.:
-Sine, žena ti se porodila.
-Odlično tata, šta sam dobio? Kćer ili sina?
-Dobio si brata budalo.

-Kako se kaže penis na engleskom?
-Dik!
-A, kako se kažu jaja?
-Dodik!

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Jones.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...

Svađaju se muž i žena:
- Ti  sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Pita sin oca.
- Tata, a jel Adam imao punicu?
- Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji !

Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji?

Zašto krava pase travu?
Zato jer nema ruke da ju smota!

Dragi djeda Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevaca Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu Farrah Fawcett. Pisem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdrazi političar Milorad Dodik.
Hvala!

Razgovaraju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne je*es, što da je hranimo za susjeda?

Kako Slovenac mijenja brzine dok vozi?
Druga, treća, četvrta, Austrija..

Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na
silu!'

Ide Edip ulicom...
Naidje neki crnac i reče mu: wazzaap madafakeru...

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.

Prodajem fiću bez motora, ali dobro ide niz brdo.

Prodaje se Lada trula višnja, više trula nego višnja!

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.