NajVicevi.net

Pita Perica učiteljicu:

- "Smije li se učiteljici reći krava?"

- "Ne smije Perice, to ni slučajno!"

- "A smije li se kravi reći učiteljica?"

- "To smije."

- "Dobro, UČITELJICE!!"

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Prvačić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta je*eš!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Mama, mama, je l' mogu u dvorište s decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša:
- Tri kondoma - kaže tip.
A plavuša će na to:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?

-Šta kazhe slon kad vidi golog čovjeka?

-Čovjeće, kako možeš disati na tu malu surlu ?

Okupilo se 10.000 Crnogoraca na centralnom trgu u Podgorici da protestvuju protiv nezaposlenosti. I dok su oni tako galamili dođe jedan čovek u ''Mercedesu'', pošto se informisao šta se dešava on izađe iz auta i jednom od protestanata da svoju vizit kartu:
-Evo prijatelju, dođi sutra kod mene na ovu adresu i ja ću te zaposliti.
-E jado, đe nađe mene međ' ove hiljade ljudi!

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru...

Predsjednik Bush i ministar odbrane Gates sjede u baru. Ulazi tip u bar, vidi ih i pita konobara: - Zar nisu ono tamo Bush i Gates? - Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže: - E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje? - Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush. - Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama. Čovjek se iznenadi: - Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže: - Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.

Dosao tip u Hrvatsku. Tip:
-Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar:
- Gospodine, ovdje se to kaze mineralna voda.
Tip:
- OK. Daj mi onda jednu mineralnu vodu, jedne mineralne krastavce, i skini taj mineralni osmijeh sa lica .

Znate šta je dobro na Novoj TV?
To što usred reklama zna upast i malo filma!

Zašto su uvijek brushalteri skuplji od muških gaća?
Zato što je mlieko skuplje od jaja!

Zašto se četiri murjaka svađaju prije nego što uđu u auto?
Tko će sjedit pored prozora.

-Kako se na španskom kaže bolesnik je imao seks?
-Hasta ga vista!

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
-Uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!

Šetaju muž i žena ulicom i muž kaže ženi: "Htio bih kupiti gume za auto."
Žena će na to: "Što će ti, i onako nemaš automobil!"
Muž ljutito odgovori: "Ja tebe ne gnjavim kad si kupuješ grudnjake!"

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
"Hoćes li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...

Deda je pričao unuku kako za vrijeme Drugog svetskog rata Njemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas je*at ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče deda.

Pita sudac ženu svjedokinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam tridesetoj."
Pita sudac:
- "A s koje strane?"

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

- Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

Dve plavuse izlaze iz prodavnice i jedna kaže:
"Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
"Ma nema problema, tu trecu ćemo pojesti."

Zašto plavuša hoda po krompirima?
Zato što misli da se rola!

Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.

Mail s crnogorskim virusom:
Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke sa svog računara, a virus prosljedite dalje.

Kako glasi turistička reklama za Bosnu?
Ljetujte u Bosni, vaš auto je već ovdje!

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gdje ti je gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!

Mujo:"Fato, jel ti imaš sise?"
Fata:"Imam, Mujo, imam."
Mujo:"Pa zašto ih onda ne nosiš?"

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.

- Zašto tri policajca idu zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

- Koja je razlika između ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.

- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!

Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Usred časa učiteljica se obraća Perici:
- Perice, molim te, probudi tog sto spava pored tebe.
Perica će na to začuđeno:
- A zasto bas ja? Budite ga vi, vi ste ga uspavali!

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:

- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."

Papagaj će:

- "Anđelko, Anđelko."

- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.

A papagaj će:

- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Imao čovjek mačku i htio je da je se riješi. Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susjedni grad, izbaci je iz kola i krene kući. Kada je stigao ugledao je mačku. Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad. Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala. Čovjek se iznervirao i odveze je u treći grad, izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita: ”Da li se mačka vratila kući?”
Žena odgovori: ”Jeste vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.
-Ej, Srbine, đe si bre!
- Evo me – podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slikaju, on pozira, a onda srdačno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Srbin, pomalo ljubomorno reče:
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zajebava Srbe!

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

-Zašto nosiš taj krevet na leđima? - pita Suljo Muju kojeg je sreo na ulici.
-Moram, ljekar mi je naredio da ne napuštam krevet 7 dana.

Pijanac objašnjava poznaniku:
-Ja sam vrlo skroman, za doručak mi je dovoljno da imam flašu rakije, biskvite i psa.
-Šta će ti pas?
-Da pojede biskvite.

Pita Učiteljica Pericu:
- Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!
Perica:
- Jedini on u porodici slabo čuje.

Gospodine može vaš sin da igra fudbal sa nama?
Da, ali moj sin nema jednu ruku i jednu nogu.
Da, nama i treba samo jedna stativa.

Padaju Srbin i Židov sa nebodera, tko će prvi pasti!?
Koga briga!

Oprostite, gospodice, jeste li vi Branka?
Ne, nisam, Branko je mene.

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.

- Učitelj uđe na vrata, a učenici svi USTAŠE.

Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?