NajVicevi.net

Sin:
-Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?
Tata:
-WTF? ROFLMAO!

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još koji metak.

Kaže dečko policajcu:

- Čiko, čiko, sad ću da vas pojedem!

Policajac mu odgovara:

- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Dva crnca pišaju s Bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

- Koji je životni san svakog policajca?

- Da kupi raskršće i radi privatno.

Koja je glavna pouka latinoameričkih sapunica?
Ne ponasajte se tako bezobzirno prema sluskinjama, jedna od njih vam je sigurno majka!

-Znas li gde se nalazi Bernudski trougao?-pita prolaznik prolaznika.
-Ma, kako da ne- odgovara ovaj.- Ja zivim tamo!
-Molim?!
-Znas, moja kuca je izmedju groblja, ludnice i poreske uprave!

Pitaju romsko mladunče šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. posle žena, deca, poso… problemi

Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drijema. Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Jeli burazeru šta si ti po činu? A ovaj će ponosno: Poručnik! A pijanac će: Pa što mi ne poručiš jednu?

- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.

- Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan prekjučer.

- Zatvorenici su jednoćelijski organizmi.

- Ne bacajte opuške u pisoar, ni mi vama ne pišamo u pepeljare.

Mornar saopštava kapetanu:
-Kapetane ispod palube je rupa!
-Pa šta?
-Voda ulazi u brod.
-To nije razlog da se dereš, idi tamo napravi još jednu rupu da voda ističe.

- Jedini je Chuck Norris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!

-Zamisli, sinoć nam došla punica iznenada i pošto nije imala gdje da spava smjestili smo je u kadi, ali zamisli zaboravila je da zatvori česmu.
-Pa šta je bilo?
-Ona spava otvorenih usta.

Pitao Crnogorac Srbina:
-Komšija, a dje ćeš ovo ljeto na ljetovanje?
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce začuđeno:
-A kako čojče u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino, imaju lepše plaže, čistije more
a i duže smo bili u zajednici.

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"

Koja je razlika izmedju plavuše i Titanika?
- Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi.

Zašto dijete iz Černobila ima dvije glave?
Zato jer mu je neko odsjekao treću.

Došao peder na bazen i pita jednoga u vodi:
- Kakva je voda?
- Hladna k'o kurac!
- Bjež'te, skačem na dupe!

Pita gluhi glupog:
- Koliko je 4+4?
Na to će mu glupi:
- 6.
Gluhi odgovori:
- Nos ti posran!

- Kako se zove pita od autobusa?
- Busovača

- Kako Usain Bolt trči onako brzo?
- Pa trč'o bi i ti da za tobom trči GAY.

- "Ej, jarane. Kakvu sam giljotinu vidio. BOLI GLAVA!"

Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"

Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

- Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
- Napiši na čistom listu papira s jedne i s druge strane "OKRENI".

- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

Govori plavuša:
- "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

U životu mi ništa ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osuši se. Strah me ići u WC...

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: "10x15"?
Mujo odgovori: "150, a zašto pitaš"?

Pričaju dvije plavuše telefonom.
-Dobro jutro, je li to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je broj dvjesto petnaest dvjesto dvadeset.
-Oh, oprostite što sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne brinite, niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Pita neki novinar Ćiru Blaževića:
- "Gospodine Ćiro, čime se vaši reprezantivci bave u slobodno vrijeme?"
A Ćiro mu odgovara:
- "U slobodno vrijeme gađamo Prečke i Stative."

Napusio se zec i pao u potok

Nailaze vuk i lisica, pa kazu "Hajde bolan izadji iz potoka, udavices se"

"Hajde razgulite, vi kopnene zivotinje"!

Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?

-Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

- Zašto muškarci uvijek ostaju djeca?
- Rađaju se i odmah traže sise, cijeli život glavu bi dali za dobre sise i najradije bi umrli na lijepim sisama.

Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže:

- Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!

Zašto plavuša nosi crne gaćice?

-Žali za nevinošću...

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Gdje ces na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zasto u Tursku?, Crnogorac ce pomalo uvredjeno.
- Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su cene, a i duze smo bili u zajednici.

Vozio čovek auto i udari pticu. Bi mu je žao i ponese je kući, stavi je u kavez, stavi joj vodu i da joj hljeba. Kad se ptica osvjesti, pogleda oko sebe i kaže:
-"Zatvor, hljeb, voda; znao sam da nisam trebao udariti onog vozača"

-Kako se zvala Juga nakon Tita?
-Titanik.

Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
-O kolega, je li i vi pravite inventuru?

Vratila se Zagrepčanka sa odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kitu.
Pitaju je one:
- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k‘o 3-4 pimpeka...

Zove on šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hoću, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!

- Zbario sam jucer zensku i po!
- Kakvu?
- Vrckava k'o Brazilka, zgodna poput Svedjanke, ljubi kao Francuskinja... - !! - ...(odusevljeno!)... Al' sto pusi k'o Turcin!...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Kako se zove visok i snazan ciga? gROMada.

Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
-Baš ništa!... A ova dva zuba sam ionako namjeravao izvaditi!

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."