NajVicevi.net

- Kada je Pinokio shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

Pita učiteljica đake šta je to perverzija? Niko ne zna a Perica pita nju: Učiteljice, idu dve žene ulicom i nose sladoled. Jedna ga liže a druga ga grize, koja je od njih dvije udata? Ta što liže je udata, kaže ona. E nije, kaže Perica, udata je ona što nosi burmu a to na šta ste vi pomislili to je Perverzija!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku našli se muskarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treći priča:
-"Ja sam jos gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala iz navike ravno kroz prozor!"

- Šta uradi programer kad se umori u toku sexa?
- Desni klik na ženu/properties/always on top.

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'

Ovih dana je dan homoseksualaca.

02.02. (drugi drugog) :-)))

Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže:
-Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita:
-Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Srbima – bolje da sam jučer umro...

- Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita ?
- Velebajt.

- Koja je razlika izmedju vile i veštice?
- 5 godina braka...

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema djece!"
- "I djecu ćemo vam napraviti!"

Razgovaraju mama deva i dijete deva. Dijete deva pita:
- Mama, zašto mi imamo ove ružne grbe na leđima?
- U tim grbama su naši spremnici za vodu i hranu pa možemo danima izdržati u pustinji.
- A mama, zašto imamo ovako ružna kopita?
- To je zato da lakše hodamo u pustinji po pjesku.
- A mama, zašto imamo ovaku duge trepavice?
- Zato da nam pustinjski pjesak ne ide u oči kada smo tako dugo u pustinji.
- A mama, koji mi *urac onda radimo u zoološkom???

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
"Ne znam."
Mujo:
"Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:
"Ne."
Mujo:
"Eto vidiš."

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
Perica odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati:
– Da, da, jače, govori mi prljave stvari!
– Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...

Mijenjam punicu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Jučer sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome."

Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Dođu pješke na jezero, okupaju se i odu kući s tuđim biciklom.

Na zemlji se ništa nije promenilo u zadnjih milion godina. I dalje najjači majmun upravlja čoporom.

- "Da li vidiš bolje s novim naočalama?" upita otac kćer.
- "Naravno majko." odgovara kćer.

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"

I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.

"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."

"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

Pita Perica tetku:
-Tetka, zašto ti nemaš decu?
-Nije mi ih roda donijela.
-Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?

Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80 ..."

Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

"Kako si se osjećao na posljednjem času u školi", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

- Kako se zove Cigan električar?
- gROM!

Ulazi Bruce Willis u prodavnicu kompjutera i kaže:
- Daj hard!

Kako Bosanac zavodi djevojku?
-Čuj mala, ni jedan ti nemože kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!

-Kako se zove ciganin na motoru?
-Kaciga!

Novinar: Šta mislite o Jimmyu Hendrixu?
Jelena Karleuša: Dobar je neka tako nastavi.

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

Pitaju neki prolaznici cigu malog koja mu je najdraža divlja životinja.
Kaže cigo:
- "Lav."
Upitaše ga:
- "Pa zašto lav?"
Kaže cigo:
- "Pa on je strašan, ima velike zube, on je kralj svih životinja i ima kosu ko Fazlija."

Ciganin u ispovjedaonici kod Velikog Brata: 
-Veliki Brate, rješio sam, ću da izađem iz ovu kuću! 
Veliki Brat: -Pa, zašto, šta je razlog? 
Ciga: -Pa, svi ukućani, u ovu kuću su anti-Romi! 
VB: -Ma, hajde, odkud ti to?? 
Ciga: -Uradio sam im jedan test, pitao sam ih..Šta mislite o tom da se objese svi Cigani i frizeri?? 
Veliki Brat zbunjeno: -Što frizeri?? 
Ciga: -Eto, vidiš i ti si, također!!!

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti gu*iš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti gu*i a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.

Doktor:
- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje,
druga tri meseca samo dogi poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš!

-Kako se kulturno kaže "Jebem te u glavu"?
-Stavim ti do znanja...

- Kako je nastao minus?
- Plus se oduzeo.

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče policajac.

Uđu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TIRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

-Gdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.

Napravili dokor i cigan potpuno identične kuće jedan pored drugog. Kad su ih prodavali doktor svoju zacijenio 100.000 KM a cigan svoju 200.000 KM.
Doktor ga upita: "Kako to da za svoju kuću tražiš duplo više od mene?"
Cigan odgovori: "E, meni je komšija doktor, a tebi cigan!"

Svađaju se dvije plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

-Koja žena je apsolutno sigurna da je muž ne vara?
-Udovica!

Šeta Perica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao.

Kaže Perica tati:
'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

Za vrijeme školskog sata, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Perica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Jedna ljudska stanica sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK.
Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko
37.5 MB.

U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida.

Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme.
Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa
iznosi:
37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 =
(39 321 600 bajtova po spermatozoidu x 100.000.000.000 spermatozoida po ml x
2,25 ml) u pet sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova u sekundi =
1609,33 terabajta u sekundi.

Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.

Po tome se dade zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što izbrani jedan paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!