NajVicevi.net

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

-Zašto nosiš taj krevet na leđima? - pita Suljo Muju kojeg je sreo na ulici.
-Moram, ljekar mi je naredio da ne napuštam krevet 7 dana.

Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
Dva puta - jednom sa igračima, drugi put sa navijačima - odgovori Fata.

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gdje ti je gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Vozili se Suljo i Mujo kroz Travnik.
Kaže Mujo: "Stani Suljo sekundu ovđe da izadjem".
- "Šta ćeš bolan stajati u Travniku?"
-"Mogu samo tri stvari: jesti, pišati ili završiti fakultet!"

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Mujo:"Fato, jel ti imaš sise?"
Fata:"Imam, Mujo, imam."
Mujo:"Pa zašto ih onda ne nosiš?"

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

Čita Mujo oglas u novinama:
-Policija traži muškarca izmedju 20-30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
-Da. I?
-Razmisljam da li da se javim...?!?
Mogla bi biti dobra plaća!?!...

Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: "10x15"?
Mujo odgovori: "150, a zašto pitaš"?