NajVicevi.net

-Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu..evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.

-A gdje je kutijica? - odgovori momak.

Lijepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!
- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
- Acapulco i Kanarsko otočje!

Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati:
– Da, da, jače, govori mi prljave stvari!
– Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...

Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.

-Šta se nosi ovog proljeća?

-Radna knižica.

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi bosanski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao.

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."