Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
-Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
-Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
-Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
-Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
-Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
Razgovaraju mama deva i dijete deva. Dijete deva pita:
- Mama, zašto mi imamo ove ružne grbe na leđima?
- U tim grbama su naši spremnici za vodu i hranu pa možemo danima izdržati u pustinji.
- A mama, zašto imamo ovako ružna kopita?
- To je zato da lakše hodamo u pustinji po pjesku.
- A mama, zašto imamo ovaku duge trepavice?
- Zato da nam pustinjski pjesak ne ide u oči kada smo tako dugo u pustinji.
- A mama, koji mi *urac onda radimo u zoološkom???
Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže:
-Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita:
-Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?
Pita mali pingvin:
-Mama, jesam ja pravi, pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno.
-Ali mama, jesam li pravi, pravcati, bas pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno, da jesi, bas pravi.
-Ali, mamice, jesam li bas pravi, pravi, pravcati pingvin, bas onaj pravi?
-Ama jesi, zašto uporno pitaš?"
-Ama, ZIMA MI U P.M. !!!
Kaže zec zmiji: -
-Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
-Ma nema veze, bilo pa prošlo.
-Dobro, evo ruka!
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Šta kaže lav kad stane na minu?
Love is in the air ...
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?
Trči zeko šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeko ga uzme i baci ga u baru.
Lija ga upita: Jesi li ti normalan?!
A zeko kaže: Ma, ostavi to, lijo, hajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.
Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeko uzme i prospe mu kokain po šumi.
Kaže vuk: Pa jesi li ti normalan?!
A zeko će: Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.
Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeko uzme i prospe mu sve to na zemlju. Medo se taman spremi da ga nokautira, a zeko će: Hajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing. Trče oni tako, tek će dvije vrane u letu: Što je čudan ovaj zeko kad je na ekstaziju!
Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Punica mi je otišla na pecanje.
|
|
Životinje
Životinje
